Вспомнилось давнее. Не к сезону, зато под настроение.
МЭЙЛЫ РУССКОМУ ДРУГУ

Нынче ветрено, и волны с перехлестом,
Скоро осень, все изменится в округе…
И. Бродский «Письма римскому другу»

***
Нынче холодно, и в доме плохо топят,
Только водкой и спасаешься, однако,
Я не знаю, Костя, как у вас в Европе,
А у нас в Европе мерзнешь, как собака.

Приезжай, накатим спирту без закуски
И почувствуем себя богаче Креза –
Если выпало евреям пить по-русски,
То плевать уже, крещен или обрезан.

Я сижу за монитором. Теплый свитер,
Уподобившись клопам, кусает шею,
В голове кишат мечты про аква-виту –
Лишь подумаю, и сразу хорошеет.

***
За окном в снегу империи обломки,
Пес бродячий их клеймит мочою желтой,
Знаешь, Костя, раз сидим на самой кромке,
То уж лучше бы в штанах, чем голой жопой.

И приличней, и не так страдает анус,
И соседи-гады сплетничать устали.
Никуда я не поеду. Здесь останусь, –
Мир и так уже до дырок истоптали.

Близко к вьюге – далеко от Кали-юги.
Как сказал мне старый хрен у ресторана:
"Все жиды и губернаторы – ворюги!"
Взгляд, конечно, очень варварский и странный.

***
Был в борделе. Думал, со смеху не встанет.
Дом терпимости эпохи Интернета:
Тот к гетере, этот к гейше иль к путане…
Заказал простую блядь – сказали, нету.

Поживем еще. А там и врезать дуба
Будет, в сущности, не жалко. Может статься,
Жизнь отвалит неожиданно и грубо,-
Все приятнее, чем гнить вонючим старцем.

Сядем где-то между Стиксом и Коцитом,
На газетке сало, хлеб, бутылка водки,
И помянем тех, кто живы: мол, не ссы там!
Все здесь будем. Обживемся, вышлем фотки.

***
Холод стёкла заплетает кружевами.
В щели дует. Как всегда, забыл заклеить.
В старом скверике февраль переживает
И, ссутулившись, метется вдоль аллеи.

Календарь китайский с рыбками. Сардины
Или шпроты – жрать охота, вот и грежу.
Подоконник белый. Белые гардины.
В кресле – я. Еще бываю злой, но реже.

(с) Олег Ладыженский

с клубничным вкусом
Пишет  Веселый робот:

Чебурашка
Эту историю рассказал друг, служивший в свое время далеко на севере. Их маленькая часть охраняла какой-то там секретно-военный объект. Основной состав сержантский, но изредка попадались и рядовые-срочники. В качестве рабочей силы, снег там расчистить, в казарме убрать и прочую ерунду сделать.

И вот поступает пополнение.
Свежеиспеченный солдатик выглядел как выпускник детского сада. Маленький, худенький, с большими восторженными глазами и такими же ушами. И с улыбкой не обременен...читать дальше (еще 2483 символов) >>ной интеллектом, зато до этих самых ушей.

Командир части беззвучно выматерился в адрес военкомата, окрестил новоприбывшего Чебурашкой и стал думать куда его девать. На кухню? Да там уже все такими же хилятиками оккупировано. На уборку территории? Да он сам чуть крупнее веника… Боец, блин, защитник Родины отыскался…

Но командир – на то и командир. Он придумал.
Он отрядил Чебурашку ухаживать за служебно-сторожевыми собаками, коих имелось около двух десятков. Собачки соответствовали климату, т.е. большие и суровые. Был ли у командира расчет чтоб отправить Чебурашку через госпиталь в более подходящее для него место, или не было – тут история умалчивает.

Но Чебурашка такому назначению очень обрадовался, глупо улыбнулся и отправился выполнять.
Прошла пара месяцев. Чебурашку никто не съел. В «собачьей казарме» царила идеальная чистота и по большей части тишина. Но бойцы сперва начали замечать, а потом уже и жаловаться друг другу – собаки мол обнаглели совсем. Уже чуть не рычат если за поводок резко дернешь или команду грубо отдашь… А к Чебурашке липнут как щенки к мамкиной сисе. Заревновали. Собрали консилиум и постановили – приколоться над недоделком.

Вызывает командир:
- Рядовой ******! Вы почему плохо справляетесь со своими обязанностями?
- Виноват, - Чебурашка бледнеет и судорожно пытается сообразить – в чем же он накосячил, - А… разрешите обратиться… что именно я не сделал?
- ПОЧЕМУ У СОБАК ЗУБЫ НЕ ЧИЩЕНЫ????
- Э… виноват трщ командир, исправлюсь.

Три дня Чебурашка ходил с выражением вселенской тоски на физиономии. Всем даже жалко его стало, а посему когда запросился в увольнительную возражать не стали. Только предварительно пересчитали комплектность пальцев. Все были в наличии и даже вполне себе чистые.
На следующий день сиял как юбилейный рубль.
Отправились выяснять в чем дело.

От картины потеряли дар речи: Чебурашка надраивал зубной щеткой пасть кавказской овчарке и для этого ему даже особо нагибаться не приходилось. Пес стоял разинув свой «чемодан» как можно шире и недобро косился на вошедших. Рядом переминалась с лапы на лапу очередь, тоже недовольная вторжением. Мол, какого хрена приперлись и мешаете тут…

Все застыли.
- Вот!!! – радостно объявил Чебурашка. – Я правильно понял, что им мятная паста не нравится! Купил детскую, с клубничным вкусом…
Командир подобрал челюсть на место, предварительно пожевав воздух и поисках нужных слов. Не нашел. Махнул рукой и ушел.
До самого дембеля Чебурашку очень уважали…

URL записи

гоготал вельми надрывно

Пишет  AnnaHi:

Оригинал взят у ortheos в /// II

Большой глобус. Перед глобусом площадь.

Украина (яростно барабанит  в дверь): Россия, вставай, сволочь, продирай глазки! Фиг я тебе этой ночью спать дам!

Россия ( сзади): Сама глаза протри. Только-только полдень пробило.

Украина: А ваше москальское время уже никого не колышет! Украина - цэ Европа, и время у нас европейское - 4 часа утра. И вообще, не отвлекай меня. Я тебе пришла сказать, что я все про тебя знаю!

Россия: О! Ты как раз вовремя! Не знаешь, куда я свою сбербанку засунула? Уже месяц ищу найти не могу.

читать дальше

Украина (ехидно): В заднице смотрела?

Россия: В заааднице? То-то я чувствую в последнее время легкий дискомфорт. Ща посмотрим... Не. Нифига. Там только один совбез.

Украина (с отвисшей челюстью): Россия! Ты охренела?? Ты послала в жопу совбез?!!

Россия: Это не я, США. Это у нас пути с Америкой  разные, а задница у всех общая.

Украина:Ладно. НАТО с тобой разберется. А сейчас, слушай сюда. Короче, я тебя раскусила.

Россия: Молодец.

Украина:  Ты все устроила специально, чтобы...

Россия: Подожди, сейчас блокнот возьму, а то у тебя всегда такие классные идеи, что я их постоянно забываю.

Украина: Так вот, ты все устроила специально,  чтобы я расхреначила свой дом, а все мои жильцы летом переехали к тебе на дачу в Сочи! И хочешь на мне навариться, гадина такая.

Россия: Ну, чисто теоретически свой дом можно и не хреначить. Можно просто подмести, полы там помыть.

Украина: Полы моют и подметают одни бесправные потомственные  рабы. А свободные люди ломают стены и жгут шторы.

Россия: Да не вопрос.

Украина: Вот видишь - ты сама созналась, что хочешь, чтобы я себе все расхреначила. Так вот знай, что я тебя раскусила!

Россия: И?

Украина: Денег дай.

Россия: Вчера давала.

Украина: Когда ты вчера давала, тогда еще полы и шторы были. А сегодня у нас свобода.Еще дай.

Россия: Это уже наглость.

США (сурово и мрачно, с другой стороны глобуса): Это демократия.

Россия: Украина, а чего ты у США не требуешь?

Украина: А она не дает.

США (сурово и мрачно, с другой стороны глобуса): Это тоже  - демократия.

Россия: Ну, тогда я тоже демократично ничего не дам.

Украина: Это нарушение всех договоренностей! У нас с тобой двусторонняя договоренность была.

Россия: Чего-чего? Какая еще двусторонняя договоренность?

Украина: Ну, что ты мне денег дашь.

Россия: А ты взамен что?

Украина :  А я возьму.

Россия: Не. Что-то меня от таких договоренностей не вставляет.

США (сурово и мрачно, с другой стороны глобуса): Это не демократия.

Россия: Да?  А что она кричит "Москалей геть", это что?

США (сурово и мрачно, с другой стороны глобуса): Это демократия.

Россия: А  мне, значит,  нельзя кричать "Бандеру геть"?

США (сурово и мрачно, с другой стороны глобуса): А это совсем не демократия.

Украина: США! Спасибо, родненькая!

США (высовывает голову из-за глобуса): А? Что? За что спасибо?!

Украина: Ну, что Бандера - это демократия.

США: Да не, я вообще ничего не слышала, это я просто на карте флажочки для своего флота ставлю.

Украина: ...

...

...

...

....

...

Ой, как это миленько! А меня уже нашла?

США: Сейчас, сейчас... Мммм.. Это рядом с Афганистаном?

Украина: Очень смешно.

США: Жаль. А то можно было бы и тебя бомбить заодно.

Украина: Ура! Меня бомбить! Ну что, Россия, теперь ты представила, что будет, если я пожалуюсь в НАТО?

Россия: Я пыталась представить, но вовремя вспомнила, что у нас запрещена пропаганда педерастии.

Украина: Это у тебя будет педерастия! Потому что у США одна авианосная группа круче всего вашего флота. Про вашу армию уже все давно все знают. Вместо кораблей - ржавые корыта, которые ломаются на каждом шагу! Ваш ГЛОНАСС подводного базирования не в состоянии даже сам себя на карте показать! В казармах ваших пацанов пинают все диаспоры которые только есть, и дедов они боятся больше, чем врага! Генералы все идиоты, купили себе места и воруют все подряд! Имущество разворовано! Из оружия только саперные лопатки! Связь такая, что ее могут заглушить два чеченских бандита и командовать бригадами вместо генералов. Что? Что вы можете против США ?

Россия (задумчиво) Ну, для начала время на час назад переведем.

Украина: ...

Украина: хи...

Украина: ...

Украина: гыгы..

Украина (заходится истерическим смехом) ВРЕМЯ!!! ВРЕМЯ!!!! НА ЧАС! США! ТЫ СЛЫШАЛА?! ОНИ ВРЕМЯ НА ЧАС ПЕРЕВЕДУТ!!! США?

Украина оглядывается на США. США стоит и, не мигая, смотрит перед собой.

Украина : США?

США молчит.

Украина: США??? Алло? СШААА?!

Украина машет перед лицом США ладошкой, потом начинает трясти его за плечи.

Украина: Что это с ней?

Россия: Да так, когда Димон с будильником играется, у нее отваливаются все сертификаты шифрования и ложится агентурная сеть . У меня в ФСБ каждый раз такой ржач стоит. А ее сервера перехвата переговоров до сих пор не могут понять, как может быть, что во всем мире в сутках 24 часа, а у  нас 22.

У США звонит айфон. Украина осторожно подкрадывается ,вытаскивает у нее из кармана:

Украина: Алло? Нет, это не США. (машет опять перед лицом США рукой. Та не реагирует). США все еще в ООН. Скоро вернется. Что-то передать? ЧТО? ЧТО ПЕРЕДАТЬ?...

Украина медленно засовывает айфон обратно в карман США и торжественно поворачивается к России.

Украина: Ну. Все, Россия. Ты нарвалась на третью мировую войну.

Россия: Что, опять?

Украина: Только что сообщили, что твой военный корабль перекрыл мне выход с военно-морской базы.

Россия: А. Опять это  ржавое корыто опять сломалось.  Скоро починят. Через месяц. Саперными лопатками.

Украина: Ах сломалось!!!

Россия: Ты ж сама говорила.

Украина: Вот оно что! А то, что Крымский губернатор проболтался, что это твоя десантура его охраняет? Ты же говорила, что у вас учения! В Тамани! Какого черта они в Крыму?

Россия: Учения и есть. Ну, заблудились ребята. Ты же знаешь наш гребанный ГЛОНАСС.

Украина: Да?! А почему они заблудились без опознавательных знаков?!

Россия: Офицеры все разворовали, сволочи.

Украина: А баррикады ? Какого черта они на учениях баррикады бетонные по дорогам строят?

Россия: Новобранцы. Дико диаспор боятся. И дедов.

Украина: А склады? Какого черта они ломают мои оружейные склады и продают стволы  всем подряд?

Россия: Генералы вообще идиоты. До сих пор думают, что они в России.

Украина( резко сует России рацию): Так будь любезна, позвони. И объясни, что Крым - это НЕ Тамань!

Россия (вздыхает): Не могу. Два каких-то чеченских бандита заглушили связь, перехватили сигнал и теперь всем командуют.

URL записи

Пишет  Asako@Asu:

URL записи

Не свое | Не Бест? Пришли лучше!

нотка юмора
Пишет  Запасной аэродромчик:

Божимой, это прекрасно!

URL записи

Допуская наличие в жизни каждого неких, не всегда очевидных до их наступления и куда как очевидных последствиями переломных моментов (ну, такие, эээ, классические "с меня хватит", "сколько же можно", "я ухожу", "а катись оно к черту", про эротику с представителями непарнокопытных и прочие), допустимо уверенно сказать, что можно заранее выделить некий маячок, такой, скажем, маркер, который в зависимости от обстоятельств будет намекать или прямым текстом говорить, что точка кипения пройдена. Иначе говоря, такая галочка для посвященных, после которой поджог автомобиля руководства, красочно показательный суицид или появление в общественных местах без одежды, но с оружием уже не будет сюрпризом.

Мой маркер - это фокачча. Проведя вчера в офисе около 13 часов, сбегав вечером в два места по делам и встретившись с Дусей в метро на похохотать, я пришла домой с упаковкой розмарина. Проведя вечер и часть ночи за сортировкой акварелек в поисках нужной, срочным фотошопом, прослушиванием плейлиста и аморальным швырянием апельсиновых корок в кошечку, я встала от ноутбука, чтобы погладить белую рубашку к ранней утренней встрече, увидела в рабочей почте письмо об ее отмене, оставила рубашку в покое и задумчиво легла спать. А утром, не услышав механический будильник, от которого, по словам Л. умирают обезьяны, открыла глаза спустя 42 минуты после начала рабочего дня. Потянулась, погладила кошечку и... фокачча, да.

Список срочных дел, которые надо успеть до конца года, и который весь декабрь светился красным, синим и не то, чтобы в целом так уж вырвиглазно выглядел, но рамку из лампочек имел и мигали они очень в такт с пульсацией в голове, вдруг погас.
Я встала, умылась и пошла на кухню месить тесто для фокаччи с розмарином.

Спустя еще полчаса мне позвонила коллега, на что я ответила, что скоро буду. Тесто отдыхало и расстаивалось.

Потом звонок я пропустила, потому что методично очистила зубы. Минут 10, наверное, каждый зуб и десну. Потом я терла сыр. Потом я раскатывала тесто. Посыпала его пармезаном, подпевала плейлисту и раскладывала розмарин визуально привлекательным образом. Потом фокачча стояла в духовке. Я заварила чай. Разложила по росту кисточки в пенале для кисточек. Поиграла с кошкой. Насыпала синичкам овса в кормушку. Фигурно почистила мандарин. Повыбирала между двумя одинаковыми свитерами. Неспешно сжевала фокаччу, выпила чай, понаблюдала за синичками на окне.

Пришла на работу, а в личной почте все такое "Срочно!! Срочно!!", в рабочей "!!!Urgent!!!", оба телефона разрываются. Пффф. У меня фокачча, ничем не могу помочь.

Вроде бы еще этой прелести тут не видел. Так что надо поделиться.

читать дальше